Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
– Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
– Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
– Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
– Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: „Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én.”
– Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
– Válasz: Kölcsönautót.
– Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
– Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
– Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
– Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
– Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
– Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
– Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
– Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
– Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
– Válasz: A szín.
8 Responses
Egy pasas bemegy a kocsmába és kér a kocsmárostól 10 felest. A kocsmáros vígan kiszolgálja és kiteszi a 10 felest. Mire a pasas kiönti az első és az utolsó felest. Kérdi a kocsmáros na de uram miért önti ki az elsőt és az utolsót. Mire a pasas mondja az első büdös az utolsótól meg mindig rosszul vagyok. 😀
A pasas bemegy a kocsmába az ivócimborájához az italokhoz hűséges szesztestvéréhez és elkezdenek dumálgatni és mondja a pasas a szesztestvérének hú te képzeld be kell fizetni az elmaradt lakbér tartozásomat mire erre mondja a szesztestvére ez még csak hagyjám de nekem a titkon tartott titkos nőm után elmaradt lukbér tartozásomat kell befizetni. 😀 Nagyon fájt? 😉
Az úrvezető kirándulni megy a kedves családjával jókat beszélgetnek utazás közbe a családjával mire hirtelen a rendőr mögöttük bevillantja a rendőr sziréna villogót és a figyelemfelhívó kürtöt és megállítja őket. A rendőr odamegy az úrvezetőhöz és mondja neki ,hogy tegye le a földre a forgalmit és a jogosítványt. Mire az úrvezető kérdi a rendőrt na de uram miért tegyem le a földre a forgalmit és a jogosítványt. Mire mondja a rendőr azért, hogy feltudjam venni az adatait.
A pasas bemegy a kocsmába az ivócimborájához és a „szesztestvérével” elkezdenek beszélgetni és mondja hú szesztestvérem képzeld be kell fizetni az elmaradt lakbér tartozásomat. Mire a szesztestvére mondja az még csak hagyjám de nekem meg a titokba tartott titkos nőm utáni elmaradt tartozásomat kell befizetni a lukbér tartozásomat. 😀 Nagyon fájt? 😉
Két ember beszélget:
– Elveszett a kutyám.
– Adj fel egy hirdetést!
– Minek?! Nem tud olvasni.
*
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon.
Remegő női hang kér azonnali segítséget.
Bemondja a címet, és csak sikongat tovább.
Az ügyeletes tiszt megszólal:
– Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani
szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
*
– Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
– Öt évvel ezelőtt.
– És megmondta neki?
– Nem.
– Miért?
– Azért, mert azóta még nem jött haza…
*
A pap éjféli mise közben belemelegszik a beszédbe
és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem
esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen
hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú, aki vaskos felesége
mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a a feleségem előző férjének
nevében álltam fel!
*
Három hapek fent a mennyben átment a kresz
vizsgákon igy közlekedési eszközt adnak nekik.
Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent a nejéhez?
– Igen, mondta határozottan!!.
Erre kapott egy új Mercit.
A másodikat is megkérdezték, mire ő mondta,
hogy egyszer vétkezett mert nem tudott ellenállni.
Ö már csak egy VW t kapott!.
A harmadik, az azt mondta, hogy ő nőkkel
dolgozott, és töbször kérték a segítségét,
igy hát kapott egy Trabantot.
Egyszer a három fickó összefut, de a Mercis
igen-igen le van törve. Kérdezik tőle, hogy mi a baj,
hiszen Mercivel jár?.
– Ez igaz, hogy Mercivel járok, de a feleségem
meg biciklivel.
*
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton
felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát
és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem. – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van
a mobilod, menj érte!
-Ha, a DK propaganda lapjával a ” MiNap”-pal gyújtom be kályhámban a 4,2kWh/kg tüzifát, akkor az
már a újság újrahaszmosítását jelenti, mert sohasem olvasom a lapjukat?
– Nem tudom. Kérdezze meg a Szelektív hulladékgyűjtő csapatunkat; Badány, Halmai, Mokrai, Erdélyi,..
Hazamegy a részeg férj a kocsmából kinyitja az ajtót nyikorog az ajtó mire ezt a neszt meghallja az asszonyság és kijön az asszony pajtás. Ugye drágám nem ittál? Mondja erre a részeg férj nem hát hol már dehogy. Akkor miért ilyen X lábakkal botorkálsz? Kérdi az asszonyság. Mire a részeg férj lódít egyet hát mert az X Factorból jövök. Na és azért miért kell részegnek lenni? Nem részeg vagyok én hanem csak az általam kreált X Factorban lévő X dal szerzeményem nem csak elénekelni kellett de eltáncolni is én meg túlságosan magamra vettem.
10 éves Osztálytalálkozóra készül az osztály és tanakodnak hová menjenek még végül a három cica presszó mellett döntenek. Kérdik osztálytársak a többiek, hogy miért oda menjünk? Mire mondja az osztály fő szószólója azért mert ott csinosak a pincérlányok majd eltelik újabb 10 év immár a 20 éves osztálytalálkozó következik ismét az osztály fő szószólója megint a három cicát ajánlja. Miért oda? Kérdik a többiek. Mert ott nem korsóval hanem kriglivel hozzák a sört oda mennek ismét na ismét eltelik 10 év jön a 30 éves osztálytalálkozó. Ismét kérdés vetődik fel. Hová menjünk. Újra a három cica presszóba. Miért oda ismét kérdik osztálytársak. Mert ott a legolcsóbb a sör. Jön a 40 éves osztálytalálkozó mert ismét eltelt 10 év. Megint felvetődik hová menjünk. Három cica. Miért? Mert az van mindenkihez a legközelebb. Jön az 50 éves osztálytalálkozó az osztálytalálkozások aranykora. Hová menjünk? Három cica? 😉 Miért? Mire valaki a régi osztálytársak közül rávágja mert ott még nem voltunk. 😀