|
A Talpra Magyarok Közössége irodai munkatársat és operatív asszisztenst keres. Kezdetben önkéntes tevékenység, amely a támogatások függvényében fizetett megbízássá alakítható. A kiválasztott jelentkezővel szerződést kötünk. 1. Irodai munkatárs Feladatok
Elvárások
Előnyt jelent
2. Operatív asszisztens Feladatok
Elvárások
Jelentkezés módja
Határidő 2024. április 28. (Vasárnap) 14:00
A kiválasztás során személyes/online interjúra sor kerülhet. |
|
|
|
|
Köszönjük az eddigi segítséged, hálásak vagyunk, ha továbbra is támogatsz bennünket a küldetésünkben. Együtt erősebbek vagyunk, és közösen képesek vagyunk elérni a kitűzött célokat! Várunk mindenkit szeretettel és nagy lelkesedéssel! Üdvözlettel, Talpra Magyarok Közössége |
Figyelem! Az alábbi, a cikkhez hozzáfűzött hozzászólások nem az eszakhirnok.com nézeteit tükrözik. Mi a hírt/eseményt közöljük, a kommenteket nem tudjuk befolyásolni - azok az olvasók személyes véleményét tartalmazzák.
Sokan nem tudják, hogy miért hord M@gyar Péter slim-fit ingeket. Most közzéteszem.
Néhány évvel ezelőtt, amikor még M@gyar Péter felesége V@rga Judit miniszter volt, december közepén tettek egy kis látogatást Miskolcon. Judit szüleinél. Ettek-ittak jót mulattak, úgyhogy este már nem akaródzott visszautazni Budapestre, hát megágyaztak nekik a vendégszobában. Kettesben elkezdtek beszélgetni a közelgő ünnepek kapcsán, kinek mit vegyenek ajándéknak. Judit szüleinek már megvásárolták a meglepetést: egy felfújhatós kerti medencét vettek. De Péter szüleinek még nem vásároltak semmit. Na, ezen jól összevesztek, dobálták egymásnak a papucsokat, kispárnát, mindent. De aztán kibékültek (az ajándék az lett, hogy Judit elintézi, hogy Péter anyja legyen az Országos Bírói Hivatal alelnöke), a kibékülést pedig békülős szegsz követte. A szegsz után mindketten lezuhanyoztak, előbb Judit, aztán Péter. Igen ám, de amikor Péter visszament, észrevette, hogy a közös ágyuk kellős közepébe Judit beledörrentett egy hatalmas, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxs is volt, hiszen egész nap jóféle fokhagymás kolbászt, meg káposztát fogyasztottak. Na, ezt én nem fogom szagolni – gondolta Péter, úgyhogy tárivárira kinyitotta az ablakot. Tél volt ugye, hideg, fagyos éjszaka. Péter – hogy nehogy tüdőgyulladást kapjon – feltekerte a termosztátot 35 fokra. Másnap, amikor Judit apja meglátta, hogy Péter milyen gázszámlát csinált neki, nagyon megmérgesedett. Haragjában vasvillával elkezdte kergetni Pétert körbe-körbe az udvaron. Egyszer csak Péter kinyúlt, szürke kötöttpulcsija (amit még egyetemista kora óta hordott) beleakadt a kert közepén álló kistraktor lökhárítójába. Péter ebből tanult, és elhatározta: soha többé nem hord bő cuccokat, csakis slim-fit, szorosan a testhez igazodó holmikat ölt magára.
így lesz szépen mindenki fideszes! 😀
A Dagadékot konkrétan szétszedik az oldalán, öröm odajárni mostanság :DDDDDD
„miért kapott kegyelmet K Endre?” az összes posztja alatt 🙂
https://uploads.disquscdn.com/images/42ba277c9f7806937e3cf180594ab5085c83b581f0b6934deef88d13585145bf.jpg?w=800&h=1341
lassan elveszti maradék emberi formáját
nehéz lehet beállítani a gyógyszereit mostanában + a zsírmáj is egyre jobban látszik rajta
Kár, hogy Kadirov nem akar a Ferencvárosba pénzt fektetni, imádnám, ahogy azt is gond nélkül benyelnék.
Lehetne kecske a turul helyett a logó.
De hát kecske a jele az egész birodalomnak, akkor is ha a tik sem vagytok magyarok romániai elmeosztály mentette mindazt, aki nem magyar, hanem romániai eredettel bír. A turul romániai békesség madár.