Lacikám minden gondolatoddal egyet tudok érteni. Már az első percben a fellépők tematika nélküli zagyvaságát látva a plakátokon előre kódolva volt, hogy bukás lesz a vége koncepció és húzó név nélkül.
Csak egyet hiányolok, hogy habár te tudod, hogy ki volt az a f*sz, aki ezt kitalálta, a másik ujjongva erőltette, a harmadik meg áldását adta rá, a negyedik meg engedte, hogy ez az amatőr falulapot megrendezzék – szóval ezeket az általam igen tisztelt “rendezvényszervezőket” és “elhivatott marketingeseket nem nevezed meg. Pedig jó lenne tudni. Szerintem ez jogos elvárás!
Ahogy régen is mondogattam: annyi szép szakma van a világon, miért akar mindenki rendezvényszervező és marketinges lenni..? 
Két ember beszélget:
– Elveszett a kutyám.
– Adj fel egy hirdetést!
– Minek?! Nem tud olvasni.
*
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon.
Remegő női hang kér azonnali segítséget.
Bemondja a címet, és csak sikongat tovább.
Az ügyeletes tiszt megszólal:
– Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani
szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
*
– Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
– Öt évvel ezelőtt.
– És megmondta neki?
– Nem.
– Miért?
– Azért, mert azóta még nem jött haza…
*
A pap éjféli mise közben belemelegszik a beszédbe
és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem
esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen
hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú, aki vaskos felesége
mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a a feleségem előző férjének
nevében álltam fel!
*
Három hapek fent a mennyben átment a kresz
vizsgákon igy közlekedési eszközt adnak nekik.
Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent a nejéhez?
– Igen, mondta határozottan!!.
Erre kapott egy új Mercit.
A másodikat is megkérdezték, mire ő mondta,
hogy egyszer vétkezett mert nem tudott ellenállni.
Ö már csak egy VW t kapott!.
A harmadik, az azt mondta, hogy ő nőkkel
dolgozott, és töbször kérték a segítségét,
igy hát kapott egy Trabantot.
Egyszer a három fickó összefut, de a Mercis
igen-igen le van törve. Kérdezik tőle, hogy mi a baj,
hiszen Mercivel jár?.
– Ez igaz, hogy Mercivel járok, de a feleségem
meg biciklivel.
*
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton
felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát
és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem. – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van
a mobilod, menj érte!
A címből ítélve végre valaki felkérdezte a kocsonya falunapokat?
Üvegzsebes!
fordulj Kuncze Matyihoz
üzleti titok + hitbizomány