A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja…
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
– Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
– Nem – mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
– És engem?
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
– Cipőpaszta van?
– Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
– Negyvenkettesre
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Bemegy egy férfi a kocsmába:
– Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
– Az milyen? – kérdezi a kocsmáros.
– Kétharmad, egyharmad!!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
– Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
– Én csak egy kis adagot – válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
– Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
– Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
– Persze, hogy nem.
– És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
– Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
– Ugye megmondtam, hogy írd fel! – sóhajt az asszony – Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?
A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Két csöves csavargó beszélget.
– Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
– Hogyne – tudom, anyád tologatott benne!
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért? – csodálkozik a vendég.
– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat
hamisításért.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
– Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a
bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
– Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond. – feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
ezt is érdemes elolvasni
– Mit csinálsz szomszéd?
– Havat hányok.
– Úristen, mit ittál?!
– Drágám, milyenek az új képeim?!
– Szarok!
– Jó, ha végeztél elmondod?!
Férj hazamegy a munkából:
– Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
– DE ÉÉN OLYAT NEM AKAROK!
– Ez a beszéd, szívem!
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd
odaszól a férjének:
– Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak…
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
– Annyira szeretlek – mondja a férj.
– Ezt most Te mondod vagy a bor? – kérdezi a feleség.
– Ezt én mondom a bornak…
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
– A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
– Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
– Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposan öblítse…
– 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.
– Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…
– No látja, egyszerűen csak kussolni kell….
Két nő beszélget.
– Képzeld kihíztam a férjemet.
– Hogy-hogy???
– Nem jön rám.
Színésznövendék meséli az apjának:
– A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!
