Vicccccccccccccc

 Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!   Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a
meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
– A szobámban két egér kergetőzik!
– Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

– Tényleg otthagyott a férjed?
– Tényleg, anyukám.
– Biztos egy nő miatt…
– Igen.
– És ki az a nő?
– Te vagy, anyukám.

– Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.

– Fiatalember – mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön
hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron
meg akarja akadályozni.
– Igen – bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
– Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
– De nekünk csak 8 csónakunk van.
– Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
– Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az
utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat
vettem.
– És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
– Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránk hagyott kétmillió dollárt.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
– Miért, mennyit szabad?

Angliában egy csavargó bekopog a „GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY” nevű
fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
– Nem adna valami ennivalót?
– Nem. – mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
– Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
– De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
– Mondom kötél!

– Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
– Láthatnám az igazolványát?
– Nem elég ez a revolver?

– Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
– Persze, csak ne vigye ki a kertemből…

– Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
– Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jótündér.
– Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
– Mit kívánsz második sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
– És te harmadik sünike mit kívánsz?
– Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Fiú a barátnőjének:
– Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
– Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a
pénzt?

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
– Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá
volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

– Hányan dolgoznak ebben az irodában?
– A főnökkel együtt 11-en.
– Tehát a főnök nélkül 10-en?
– Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

– Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.
– Hogyhogy?
– Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

– Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
– Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
– Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
– Miért? Kivel játszunk?

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
– Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

– Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal – mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
– Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád –
nyugtatja a férj.
– Hát éppen ez az!

A főnök benyit az egyik irodába:
– Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
– Miért?
– 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

– Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat
vegyem fel?
– Szerintem azt mama, amiben elutazni szoktál.

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan
mellettük egy csillogó, fényes csali.
– Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
– Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét
csalta el az apádat!!

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
– Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány
testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
– Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
– Hány éves?
– Negyven felé közeledem.
– És melyik irányból?

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
– Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
– Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.