Az igazgató teslával furikázik a színház meg összedől. A nap

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a
kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg
bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az
autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a
rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam,
és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a
férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel
kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság:
Mindig figyeljünk, mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen
meleg van! 😉 😃 😃 😃
…………………………………😁😂😂…
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát
a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor
megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,ezért azt
mondtam: – A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc
múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: -A vén dög az emeleti szobában az ágy alá
bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
………………………………….🙉😁🤣🤣..
Réges-régen, a TV hőskorában esténként még a bemondónők olvastak fel esti mesét. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az
egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. (Ebben a verzóban nincs megnevezve, de már ismerjük a jó orgánomú bemondót).
– Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves figura. Fecske anyó vagyok… – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a
röhögéstől. A mesélő, folytatta: – ..és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: …és a fészekből kilóg a szép villás farkam..
………………………………….😄🤣🤣🤣..
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai
megyeszékhelyről az út – busszal – kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen
nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel
megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: –
Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
-Hát b… m.., lerobbant a buszunk! 😃
………………………………….😎🤣🤣………………………
Hétfő hajnalban a munkába igyekvők szótlanul üldögélnek a buszon. Csak egy rocker srác lazáskodik, de a többség nem is figyel rá. Az egyik megálló előtt egy öreg néni szeretné megnyomni a leszállásjelzőt, de ahogy nyújtózkodik, egy kis puki kicsusszan. Gyorsan körbenéz, de mindenki lefelé néz, vagy ki az ablakon. Egyedül a rocker figyeli a nénit. Újabb próbálkozás, de megint kiszalad egy puki. Ekkor már az utasok is nehezen tartják vissza a röhögést, a srác pedig odaszól a néninek:
Úgyvan asszonyom! Ha nem éri el, lője le!
Persze azonnal kitört a röhögés, a srác pedig lazán megnyomta a gombot.
Fehér Judit oldaláról 😃”
Forrás: Tamás Bolla