Mozgolódnak a nácik Miskolcon

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
– Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
– Bocs!
*
-Miért árulja Orbán Viktor a Népszabadságot?
-Mert a magyar nemzetet már eladta…
*
– A feleségem nagyon fél a víztől.
– Igen? Miből gondolod?
– Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.
*
Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet. Arra jön Orbán miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet legelő embert és így szól hozzá:
– Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
– Orbán úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet, akkor én sem megyek.
– Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
– Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem jöhetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
– Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz problémét, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!
*
– Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt – dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
– Hogy-hogy?
– Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
*
Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
– Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
– A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
– De hát te nem vagy medve!
– Azt, hogy ki a medve, ők döntik el.
*
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
*
A Feng-Shui szerint „a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben”.
– Traktoros vagyok, akkor most mi a f@szt csináljak?
*
– Miért hagyott ott a feleséged?
– Nem akart tovább ilyen szegény körülmények között élni.
– És nem számolt azzal, milyen gazdag a nagyapád?
– De, pont azzal számolt. Most ő a nagyanyám…
*
A második Orbán-kormány megalakulása előtt egy újságíró fölteszi Orbán Viktornak a kérdést:
– Elárulja, hogy mi a programja?
– Ellopunk 2000 milliárd forint közpénzt és egy bolgár tanulmányt.
– Egy bolgár tanulmányt?! – kérdezi meglepetten az újságíró, mire Orbán Simicska Lajoshoz fordul:
– Látod? Mondtam, hogy az a kétezer milliárd forint senkit sem fog érdekelni.
*
Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésett a sírkövére:
„Nyugodj békében.”
Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:
„Míg utánad jövök.”