„Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a
természet meg nem gyógyítja.”
Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki
orvosi segítség nélkül.
(M.Kupecký)
Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és
az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a
sarokba.
(R. Gordon)
Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost
váltanod…!
( P.G. Cesbron)
Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek
lennének.
(J. Anouilh)
Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem
találni egészséges embert.
(A.Huxley)
A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott
állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.
(R. Koch)
Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású
betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának
művészetét
(M. Proust)
Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.
(D. Radovič)
Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod.
(A. Bloch)
Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból..
(J. Sekera)
Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd
megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
(A.P. Čsehov)
Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges
volt.
(G. Bernard Shaw)
Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
(M. Twain)
Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
(Aurelius Augustinus)
Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja
a föld.
(Latin közmondás)
Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad!
(Vietnami közmondás)
„Napi libsi szánalom:
A korrupció ellen oly’ sokat küzdő Hadházy Ákosról kiderült, hogy ő is tudott a 3 milliárdról…”
B+ lassan kiderül, hogy a rubelfideszen kívül mindenki tudott az amerikai támogatásról, csak kreténorbánék titkosszolgálata nem. Az orrotok előtt költötték a pénzt és ti semmit nem vettetek észre belőle?
Lám, lám, a borzalmas embertelen diktatúra áldozatai arról vinnyognak, hogy nem verték ki belőlük a demokráciaexportőrök által kormány és diktatúrabuktatásra szánt dollármilliókat. Így kénytelenek voltak elárulkodni saját magukat. 😛 🙂
A kormánybuktatásra, meg a tüntikézésekre kapott dollármilliók hatástalanul elfüstöltek, viszont a hülye, rosszul kiképzett, hazaáruló diverzáns ostobán bevallotta.
Erre hosszas tökörészés után a destruktív ellenzéki moslékkoalíciós horda kitalálta a „rubelfideszt”.
Bárhonnan nézve elképesztően szánalmas ez az undormány ellenzéki csorda. 🙂
neked viszont sikerült kiverned magadból ezt a nagy semmit, amit idehánytál.
MZP azért vallotta be a külföldi támogatást, mert már nem bírta röhögés nélkül nézni, hogy 6 hónappal a választások után sem vettétek észre az orrotok elköltött dollármilliókat és azt sem veszitek észre, hogy a DK most indítja a tévécsatornáját.
A ruszkiknak el kellene gondolkodniuk, hogy a rubeljeiket tényleg jó helyre küldik-e hozzátok…?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
*
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
*
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
*
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
– Mi a panasza? – kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…
*
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
*
https://api.hvg.hu/Img/b2dea50f-cee1-4f6e-b810-034566fbfb2e/1a892d21-c739-4cad-b8b4-fd0631084fc0.jpg
A szankciók pedig fideszes szankciók, azaz bár megszavaztuk, de nem fogadjuk el és még mentességet is kaptunk alóluk, viszont minket érint a legjobban még a röfi szerint is. Na ezt adja össze a sok barom!
Ez a Lenini-Göbbelsi elvnek, a pofátlan hazugság mantrázásának megfelelően állandóan ismétlésre kerül.
Pedig arról van nagyba’ szó, hogy ami nekünk fájna azt kivetetjük, ami nekünk nem fáj azt a többi marhával együtt megszavazzuk, dögöljenek bele.
Lehet „röfizni” de a lényeg, hogy a Döglött Kutyák vinnyogása elleni áfium idáig működött.
Persze aki nem tud és/vagy nem akar tájékozódni a világban az hülye és/vagy lefizetett, és az primitív hőzöngéssel múlatja napjait. 🙂
Tehát rubelorbán azért szavazta meg az eddigi gázszankciókat, mert az nekünk nem fáj. Értem.
Már csak az a kérdés, hogy akkor idehaza miért kellett lecsökkenteni a lakosság rezsicsökkentését, miért kell a közintézményekben (kivéve persze a parlamentet) lecsavarni a fűtést 18 fokra (miközben Nyugaton 19-20 fokot engedélyeznek), miért kell az önkormányzatoknak visszafognia a gázfogyasztást az elhibázott brüsszeli szankciókra hivatkozva, ha nekünk ezek a szankciók nem is fájnak.
Ezzel ma is megkaptad a napi szájbarúgásodat.
Pedig 17 vállalást teljesítettünk a Bizottság felé, „egy siserehad dolgozott azon, hogy jó pozíciókat érhessünk el”, nagyon köszöni Orbán mindenkinek, aki részt vett ebben
siserahad
siserahad [ë] főnév, (tájszó) siserehad [ë-e] (rosszalló)
1. Gyülevész, lármás, garázdálkodó had(sereg).
2. (tréfás v. gúnyos) Zajos, viszonylag sok személyből, kül. gyermekekből álló embercsoport.
Megjegyzés: Sisera nevéből, aki a Biblia szerint katonáival húsz éven át fosztogatott, Izrael népét sanyargatta.
Nem elég magad magyarnak hazudni, tudni kell magyarul beszélni is!
Megint nagyot akart fingani a dagi, aztán csak beszart 🙂
Szerintem nem is magyar, nem tudja a nyelvet csak röfög
Látszik, ahogy megy el az esze.
Nem tud zsidóul. És? Te meg egy jót összefostál. 🙂
Nem tud??? Hát a nagy haverja, a netanjahu nem tanította meg? Vagy a kampánytanácsadói, a George Birnbaum és Arthur Finkelstein nem tanították meg?
Nem, ők választásokat sorozatosan elcsalni tanították meg!
te meg ennek örömére megin megba@tad a k a ádat
TÉNYLEG nem tud „zsidóul” ahogy a kedves alulművelt seggbuta cseléd írta
VISZONT HA BEMEGY EGY DISZNÓÓLBA, NEM KELL NEKI TOLMÁCS, BECSÚSZOTT AZ ŐSEI KÖZÉ EGY KÉT HASZONÁLLAT, CSAK RÁ KELL NÉZNI A RUSNYA GONOSZ SZÉTHÍZOTT POFÁZMÁNYÁRA
Az utóbbi időszak két orvosi vizsgálata:
– Doktornő, a bal szemem, amelyik tompalátó, néha kimegy oldalra és ott megáll, nagyon ijesztő tud lenni!
– Akkor még nem látott ijesztő szemet, látná, másoknak milyen van!
*
Sorszámon kívüli sürgősségi ellátás egy rendelőben szemgyulladás miatt. Sor kiállva, szólítanak, a kabát és táska a rendelőbe kerül az akasztóra, mikor kiszól a főorvos, hogy ő hívott mást. Ki kellett menni a rendelőből, míg bement a feltehetően magánbeteg.
Állatok vicces videó: https://www.youtube.com/watch?v=pnEPBTiZuJo