Ezek mennek a Facsén… – Mondom, Orbán Viktor! – Ööööö…. a rágcsálóirtó?

Péter Konok- Halló, Fehér Ház?
– Igen, tessék!
– Én Orbán Viktor vagyok.
– Remek. Már megjavították a garázskaput, köszönjük…
– Mondom, Orbán Viktor!
– Ööööö…. a rágcsálóirtó?
– Magyarország miniszterelnöke.
– Jaj, ne haragudjon! Hát persze, Magyarország! Az elnök konyhafőnöke üzeni, hogy köszönjük, de ezentúl egyenesen Marokkóból vásároljuk a téglaport, maguknak már nem kell ráírniuk, hogy „Original Hungarian Quality Extra-Superb Paprika from the Mighty Land of the Puszta and Felcsút – Justice for Hungary!”.
– Ez nem rám tartozik; én az ilyen piszlicsáré dolgok fölött állok. Van hungarikumügyi államtitkárom a családban. Bár azt már most megmondom, ellencsapásként akkor a mi Vajna barátunk kivonul Hollywoodból.
– Hát, akkor hasta la vista, Andy baby! Miben segíthetek tehát, Mr. Orbán?
– Washingtonba készülök. Ha már arra járok, találkoznék a Suvikszossal…
– A kivel?
– Azzal a maguk elnökével… Mandingo… Mambo… Salambo… tudja.
– Tudom. Sajnos Mr. Obama eléggé elfoglalt mostanában. Az van nekem ideírva, „ha az Orbán hívna, mondja neki, hogy beteg a kanárim”. Szóval akkor ezt veheti hivatalos álláspontnak. Ajánlhatom esetleg Mr. Smith-t?
– Ki az a Mr. Smith?
– Ó, a mi diplomáciai Jolly Jokerünk. Bárkivel hajlandó találkozni.
– És mi a beosztása?
– Most mondtam: ő az emberünk, aki bárkivel hajlandó találkozni.
– Figyeljen, egy fényképről lenne csak szó. Mint a múltkor az ENSZ Közgyűlésén…
– Nézze, az tévedés volt. Van az a gyalogkakukk-szerű fickó maguknál…
– A külügyminiszterem.
– Most viccel?!
– Mikor viccelek, akkor fura hangon beszélek, és meregetem a szememet.
– Nem akarom elképzelni. Szóval, a maga külügyminisztere… áááá, pillanat, ezt még emésztenem kell… nos, azt állította, hogy ön az utolsó iniut drótostót. Az elnök él-hal az ilyen folklór marhaságokért.
– Nem lehetne megint…?
– Nem. Pár nappal később az elnöknek eszébe jutott, hogy meg kellene drótozni a kedvenc törött navahó köcsögét, és magát kereste. Azt mondtuk, meghalt, és ezzel végleg elfogytak az inuit drótostótok.
– De akkor mégis mit mondjak itthon, kivel akarok találkozni?
– Ez nem a mi gondunk. Üljön ki valami lépcsőre, és fotóztassa le magát az aznapi Wall Street Journallal. Mr. Smith szívesen megcsinálja a képet. Vagy ajánlhatom Mr. Trumpot. El lesz ragadtatva. Csak vigyázzon vele, mert nem szereti az inuitokat…