Egy nő a nőgyógyásznál:

– Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
– Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két  ujjat és elharapta a
nyelvét.

– Hurrá, fiú! – ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
– Nem fiú ez, hanem kislány! – felel a szülésznő.  – És ha
megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!Három nő beszélget  a férjéről.
– Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. –
mondja az első.
– Az enyém ékszerész. – így a második – ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
– Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? – kérdezi a férj.
– A jó hírt.
– Meg ötvenszer tudok dugni.
– És mi  a rossz hír?
– Készítettem egy listát, és  Te nem vagy rajta!

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett  férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak  részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
– Maga meg hogy került ide?
– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.-

Visszavennének egy revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrrel befejezte.

Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.

Mi történik, ha egy no leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

Mi a mazsola?
Ijedt arcú szőlőszem.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
– Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
– Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
– Még nem, de már lelőtte a feleségét.-

Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
– Te tüzér voltál ?
– Nem. Szakács.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát…Legalább megpróbáltad…

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
–  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szt.Péter várja:
– Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
– Igen. – feleli a férfi – Egyszer motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és
azt mondtam neki:
– Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
– Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
– Úgy 1-2 perce……..***