A dadogós hypót akar  venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.? ?
Lihegve nekiáll magyarázni:? – Hip, hip…
– Hurrá! – mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

 

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz.?

Elkapják a cigányt a Tesco-ban, mert lopott.
Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele.
A biztonsági őr kérdez:?- Neve?
– Kolompár Gáspár
– Kora?
– A Cora-ban nem én loptam!….??

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az?állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,?hemperegnek a sárban?
Nem – feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót?fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,?hemperegnek a kocák a sárban?
Nem – feleli az asszony. Az öreg előveszi a?teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig?él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem – feleli az asszony, – de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.??

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
?- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.?
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.?Azóta ő a falu kovácsa…?

Isten alkotá a földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd ?megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek ?nincs pihenése!

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
„Nyugodjék békében”.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
?- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: „Gratulálunk az új otthonodhoz”.?

– Felszólítom a felperest, hogy adja elő keresetét!?
– Én előadnám bíró úr, de már múlt héten elköltöttem. ??

Két roma beszélget:?- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
?- Két íve.?- Oszt mit hoztá ki?
?- A fínymásolót meg a videjót!

A cigány a papnál van.?
– Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom – mondja a cigány.
?- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
?- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.??

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.? – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?? – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus? szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.? – Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.? – Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.?? Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.? – Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? – kérdezi a vámtiszt.? – A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.?? A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:? – És deréktól lefele?? – Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.?? A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:? – Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.?
– Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
?- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az ?inassal, és így szól hozzá:
?- James, vegye le az ingemet!?James megteszi.
?- James, vegye le a szoknyámat!?James ezt is megteszi.
?- James, vegye le a harisnyámat!?Az inas engedelmeskedik. ?
– James, vegye le a melltartómat!?Megtörténik ez is.?
– James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.?Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.?A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.?A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:?- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. ?A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. ?Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.?- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Elmegy a férfi a dokihoz:?
– Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.?
– Megpróbáljuk sokkterápiával.?Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
?- 10 Volt : áll?
?- Nem.?- 50 Volt : áll?
?- Nem.?- 100 Volt : áll??
– Nem.?- 220 Volt : áll??
– Nem, de már szépen világít!