Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
– Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét :
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
– Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
– Vagy öt kilométerre.
– Csak? És milyen irányban?
– Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
– Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
– Csak egy van, mama… A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
– Miért nem veszel neki egy autót?
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
– Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van? – kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra..

Férj siet a feleséghez:
– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
– És csak most szólsz???
– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…

– Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
– Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
– Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
– Hülye vagy te? Semmit.
– Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…

– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
– Igen, uram.
– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
– Talán megkerült a hölgy?
– Nem, aludtam egyet a dologra.