A bejárónőt kirúgják
. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
-Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
-Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
tányérokat?
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli…..
A feleség a férjéhez:
-El kellene menned bevásárolni!
-Kedvesem, de ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
-Persze, hogy nem a kutya az marad…
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
-Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
-Ha csak aludni akarsz, akkor igen…
-Te Józsi, cigizik a lovad??
-Azt hiszem nemcigizik, miért??
-Akkor ég az istállód….
Egon megkérdezi a barátjától:
-Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
-Mit képzelsz? Persze hogy nem…
-Próbáld ki, sokkal jobb, mint a tied….
-Mondd kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
– Hallgatás…
-Miért nem válaszolsz??
-Azért, mert még számolok…
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
-Hová siet ilyen gyorsasággal??
-Előadásra megyek.a témája : Az alkohol káros hatása.
-Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
-A feleségem…
Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
-Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
-Igen, persze, azt mondta, hogy „I’m Sorry”.
-Ez meg milyen név?
-Nem tudom, de azt hiszem afrikai…
Az orvos a beteghez:
-Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
-Munka előtt, vagy utána?
-Miért , mit dolgozik?
-Postás vagyok…..
. Két pap beszélget.
-Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam
a bejárónőmet meztelenül.
-És mit csináltál?
-Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam…
-Te mit tettél volna a helyemben?
-Ugyanúgy hazudtam volna, mint te….
A pap prédikál a templomban a férfi nem gyöngeségeiről.
-Van e tökéletes férfi? Aki ismer ilyet, álljon fel!
Egy kis vézna férfi feláll.
-Én ismerek egyet.
– És ki az.? -A feleségem első férje….
-Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
-Igazad van. És mit értél el?
-Nagy nehezen az ajtót…..
-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával
jöttem haza .
-Rendben van. Különben a pofád akkor még nem volt betörve….
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
-Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
-Jól van -mondja a férj. Akkor maradunk legalább három hétig….
-Pincér! Hozzon nekem egy menüt! Paradicsomlevest, spenótot meg
csokifagyit!
-De uram, még nem is látta az étlapot..!
-Azt nem, de az asztalterítőt azt igen…
